Document:Internite

Une définition du Jargon Français.
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nom féminin.  [société]  [humour]. L'internite aiguë est révélée par les symptômes suivants (Jean Leclercq) :

  • Vous vous connectez plus de 10 fois par jour
  • Vous appuyez sur le bouton « relever le courrier » toutes les 30 secondes pendant que vous surfez
  • Quand votre voiture dérape et que vous vous retrouvez dans le décor, vous cherchez le bouton « back »
  • Quand vous vous levez la nuit pour aller satisfaire un besoin naturel, vous séjournez devant l'ordinateur pour vous connecter et relever votre courrier électronique
  • En vacances, vous cherchez un cyber-café avant de choisir un camping
  • Quand vous vous disputez avec votre épouse, vos collègues ou vos voisins, vous pensez immédiatement a créer un groupe de discussion
  • Vos adresses email (4 au moins) sont reprises sur votre carte de visite
  • Vous avez 1 Go RAM dans votre machine pour pouvoir disposer de plus de 16384 sessions TCP simultanées
  • Votre ordinateur est configuré autour de votre connexion à l'Internet et non l'inverse
  • Votre site web dispose d'un compteur que vous consultez 5 fois par jour, ce qui a en outre indéniable intérêt de le gonfler
  • Votre poste téléphonique est un accessoire complètement dépassé, couvert de toiles d'araignées
  • Vous utilisez Skype pour bavarder avec un copain habitant à 150 mètres de chez vous
  • Vous mangez devant la homepage du JargonF
  • Vous écoutez les informations en Real Audio
  • Votre épouse menace de vous quitter et vous n'avez pas vu vos enfants depuis 4 jours et demi
  • Belgacom (B) (ou France Telecom (F), Videotron/Bell Canada (Q)) propose de vous élever une statue à l'entrée de ses bâtiments pour saluer votre contribution à ses bénéfices

Autre série, de Mario Cordeau :

  • Vous embrassez la page d'index de votre petite amie
  • Nul ne peut lire votre page de signets en moins de 15 minutes
  • Vous refusez d'aller en vacances dans un endroit où il n'y a ni électricité, ni téléphone
  • Vous acceptez finalement d'aller en vacances dans un tel endroit, mais seulement après avoir fait l'achat d'un mobile, d'une carte modem et d'un portable
  • Tout ce dont vous rêvez, en HTML, bénéficierait à votre connexion au réseau : un débit plus élevé et une latence moindre
  • Vous ajoutez « com » à chaque fois que vous tapez un point en utilisant votre traitement de texte
  • Quand vous allez aux toilettes, vous dites: « Je vais faire un download »
  • Votre cœur bat plus vite quand vous repérez une nouvelle URL à la télé ou dans une revue
  • Vous quittez votre chambre un beau jour et réalisez que vos parents ont déménagé et qu'ils ne vous ont pas laissé les clefs en partant
  • Vous mettez le son du PC à fond pour être informé, quel que soit l'endroit de la maison où vous vous trouvez, de la réception d'un nouvel email
  • Votre épouse a recouvert votre écran d'ordinateur d'une perruque blonde pour que vous vous rappeliez à quoi elle ressemble
  • Tous vos amis ont une arobase dans leur nom
  • Lorsque votre navigateur arrive sur la page de liens de quelqu'un, vous constatez qu'ils sont tous colorés de la couleur révélant qu'ils ont déjà été visités
  • Votre chien a sa propre page web
  • Vous avez déjà visité tous les sites enregistrés sur Yahoo et vous en êtes à la moitié de ceux de Lycos
  • Vous ne pouvez pas converser avec votre mère car elle n'est pas connectée à l'Internet
  • Soudain, en quittant votre écran pour aller pisser, vous vous rendez compte qu'il n'y a aucun bruit dans la maison, et que vous ne savez même pas où sont les enfants
  • Vous déclenchez la procédure de collecte de votre courrier électronique. L'ordinateur répond "aucun nouveau message." Alors vous la lancez à nouveau.
  • Vous avez consacré la ligne téléphonique de votre fils à votre connexion à l'Internet. À présent il n'a plus d'amis
  • Si vous êtes une femme, vous ne remarquez même pas que votre mari porte la barbe depuis 2 mois. Si vous êtes un homme, vous n'avez même pas remarqué que votre femme est partie vivre chez sa mère
  • Vous ratez des repas parce que vous êtes en train de « télécharger un jeu super ! »
  • Quand vous donnez votre adresse au chauffeur de taxi, vous dites par exemple « http://www.90.rue.labreque.fr »
  • Vous dites à vos enfants qu'ils ne peuvent pas utiliser l'ordinateur car Papa a du travail à faire... alors que vous êtes à présent chômeur
  • Votre épouse a forgé une nouvelle règle domestique : « l'ordinateur ne peut pas aller dans le lit ! »
  • Vous vous êtes fait tatouer un logo qui dit: « Ce corps est mieux contemplé avec Netscape 4.0 ou supérieur »
  • Vous ne tombez jamais sur un modem occupé chez votre Fournisseur d'Accès à l'Internet car vous ne vous déconnectez jamais
  • Vous vous êtes renseigné auprès de votre plombier pour savoir combien coûterait d'intégrer un WC au fauteuil placé devant votre ordinateur
  • Vous allumez votre ordinateur et vous éteignez votre épouse
  • Votre épouse vous a dit que lorsqu'on est marié, il était important de communiquer. Alors, vous avez acheté un deuxième ordinateur et fait monter une deuxième ligne téléphonique pour que vous puissiez faire du chat ensemble
  • Votre épouse se déguise en ordinateur pour vous appeler à table

Autre série, de Flint :

  • Votre épouse n'a plus assez de place pour mettre ses vêtements dans l'armoire, encombrée d'ordinateurs accumulés depuis les années 70
  • Vous préférez rester devant votre ordinateur au lieu d'aller rendre visite a votre épouse après sa crise cardiaque. Vous lui envoyez un courriel
  • Vous commandez tout sur le Web, même les strings de votre épouse
  • Vous dormez avec votre ordinateur en peluche